古北陆翔苑婚姻中有些完美不要也罢

汽车快报 2020-12-29200未知admin

  原标题:​婚姻中有些完美不要也罢

  

  婚姻中有些完美不要也罢

  “先声明,我既不是作,也不是显摆。”

  A(化名)先说了这句话,好像很怕我们误会她。

  她是有资格显摆的,恋爱结婚十多年,有个打着灯笼也找不到的好老公,从里到外都透着“优秀”——名牌大学毕业,大中层,事业有成,家庭幸福。

  更关键的是,这男人还很顾家——家中琐事一肩挑,买菜、做家务、搞卫生。

  若有应酬,古北陆翔苑时间地点人物先汇报的清清楚楚,从未超过12点回家。有时晚点,中间也会打电话。

  凡事方便带老婆的场合必带老婆。

  “虽然很多时候我不太愿意去,但他就是很执拗的要带我去”A说。

  他是那种热爱生活的人,每天学外语,每天跑步游泳。

  两人每年固定两次外出旅游,当然一切事务、和行程他全部都会安排好。

  但是……A叹了一口气。

  硬币都有两面,他包办一切事情的另一面,是A不被允许做一切事情。

  她不能开车,因为他知道她是痴,可能走丢。

  她不能出去跟同学,因为别人不懂怎么照顾她。

  她甚至连垃圾都不能扔,有次扔垃圾把自己的包一块扔了。

  A说:我有自己的事业和稳定的工作,可是发现自己越来越退化。

  我真的很盼望他出差,只要出差我就很开心,马上约朋友小聚。

  他对我很好,我却总想离开他。

  A嫁给了一个“完美先生”,却没有获得完美的生验。

  

  她的不适感是因为,这段关系更像父女,而不像夫妻。

  有心理学家将夫妻关系分为三种:

  第一种是“孩子-孩子”型

  这种类型里,夫妻双方都很孩子气,总是以为中心,只顾自己的需求。

  两人都无法站在对方的角度上去思考问题,因此总是争吵不断,为一些鸡毛蒜皮。

  第二种是“-”型

  在这种类型里,夫妻双方都比较成熟,能够互敬互爱,彼此宽容,又能尊重对方的空间,双方都有一定的度。

  这是最好的一种夫妻关系。

  第三种关系:“-孩子”型

  而这也是A与她的老公的关系模式。

  这种类型中,往往有一方不断,或者另一方不断付出,或者两者兼而有之。

  这是一种不平衡的关系,而不平衡往往意味着不公平,总有一个人的需求不被注意。

  夫妻关系可以包含这三种类型,但应该以“-”型为主。老公,可以是孩子、兄长、父亲,但他的核心,应该是丈夫。

  A的丈夫更像一个父亲,而不像一个丈夫。

  A的不舒适是因为她需要的不是亲子关系,而是夫妻关系。

  

  她的无力感是因为,这段关系里,付出与失衡。

  海灵格说过:最好的关系,是“施”与“受”的平衡。只有一个人的关系,与只有一个人付出的关系,多少都会存在一些问题。

  美国心理学家维拉德·哈利(Willard Harley)提出,每个中都有一个情感账户,我们在日常生活中通过言行互动来“存款”和“取款”。

  给予对方关心、支持和接纳就是“存款”,而向对方求助、请求支持就是“取款”,和争吵会快速提空银行,造成“”。

  A在这段关系里,不断从老公那里获得“存款”。与此同时,她却没有机会让对方来“取款”。

  如此一来,会在情感账户里形成一笔巨额的“负债”,古北陆翔苑因此她会很有“负债感”。

  不自觉的,A会开始丈夫继续“存款”了。

  

  她的窒息感是因为,这段关系里,隐藏着丈夫的控制。

  在这段关系里,“完美先生”不断付出,你很难分辨他究竟是更爱A,还是更加爱他的付出。

  更有可能的是,他试图通过付出实现他“完美的关系”。

  听完A的描述,总会有一个感觉:她就像一个芭比娃娃,而“完美先生”则在为她梳妆打扮,把一切安排妥当,丝毫不差。

  当一切做好以后,他会发出赞叹,真好!深深于自己的作品。

  如同欣赏自己的学业、事业以及一切,世界在他手里变得完美无缺。

  这就不难理解他的控制。

  他不喜欢A去参加同学会,因为我们的关系如此完美,你怎么还需要从地方获得快乐呢?

  只有我提供的一切,只有我营造的世界,才是最完美的,才是最适合你的不是吗?

  A即使意识里说不出什么,潜意识里也能感觉到这份控制,所以总有一种想要逃离的感觉。

  

  

  她显然并不需要逃离这段关系,A可以尝试下面两个方法:

  一方面增加“施”的部分

  虽然对方包办了很多,但毕竟无法包办全部。你可以明确表达,“你也想为对方做点什么”的需求。

  可以从为对方做一顿爱心早餐开始,一步步增加自己做主的部分,有意识向他的感情银行里存款。

  一方面减少“受”的部分

  对于一些能够为自己负责的事情,A可以温柔地,即便这样会让丈夫有一些不开心。

  有意识打破关系模式,一段关系能够稳定,总是双方的“合谋”。

  有时候对方将你当小孩,是因为你也在无意识迎合对方。一旦有一个人不配合了,这个模式就将被打破。

  因此,当你有能力展示出不一样的自己,并渐渐夺回关系的一半主导权时,对方也会因你而发生变化。

  有人说,一段坏的感情是为了一个人放弃了整个世界, 一段好的感情是透过一个人看到整个世界。

  愿我们都能透过彼此,一个更美好的世界。

  看到这篇文章,想起看过的一个视频。

  视频中的男主就像A的丈夫一样,古北陆翔苑对伴侣非常好,在圣诞假期每天都送她礼物,可以说非常浪漫了。

  这个外人眼里的浪漫、完美男友,却几乎将女主逼疯,这些送来的礼物把家里弄得鸡飞狗跳。

  最后女主不得不分手,逃离自己的家。

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